最喜歡正反兩面的人們辯證地看待一切了，任佑箐成為了神一樣的人物——你說一個心智尚未成熟的孩童竟然知道吃糖會蛀牙。真是令人驚嘆。

可是她的本質和那些天真的孩子們的區別是什么呢？

我不知道。

我怎么會知道呢。

要變成一塊拒絕融化的糖，堅硬，冰冷，帶著鋒利的棱角，等待有人不怕劃傷手，來含進嘴里，用體溫和唾液，慢慢化開，嘗到里面那點或許早已變質，卻依舊頑固的，最初的甜么？

人天生愛吃糖。

愛那種瞬間充盈口腔，直沖顱頂的，虛假的圓滿感。愛那種能暫時欺騙大腦、讓人忘記所有匱乏與痛苦的，甜蜜的謊言。愛到明知是毒，是餌，是裹著糖衣的緩慢腐蝕，指尖還是會顫抖著，伸出去的甜。

……

小的時候她故意作弊，再到后來——她什么都做得出，就算傷害自己也在所不惜。

在這種情況下，如果一個正渴求著她的姐姐的妹妹說出“我殺人了”，會不會是另一罐被摔碎的蜜？

這是最黑暗的告白，為的，只是換她一個驚駭的回眸。

融化了。

甜的。甜的。

如果連“兇手”的身份都可能是一場表演，那任佑箐還剩下什么真實？一個層層包裹的謎，內核或許只是顆過早熟透又過早腐爛的果實，沉甸甸地墜著，等人摘，又怕人摘。

因為是甜的，是甜的。

是亞當的蘋果——她誘惑她品嘗，誘惑她一同墜入這充滿真相與謊言的園子，果肉是謊言，但滋味里的痛與醒，是罌粟，沒人能抵抗。

沒人能。

【你應該多愛愛我，多看看我。】

剝開所有扭曲的外殼，內核只是這句簡單到可憐的話，如果恨是錯的，如果連恨的基石都是對方精心鋪設的幻象，那她這些年的掙扎算什么？啊，只是一場自導自演的苦情戲，唯一的觀眾還是那個她最想逃離的導演。

在這種爛俗的劇情里她們撕破臉，見了血，說了最毒的話，做了最糟的事，扮演那個卑微可憐求愛者的任佑箐沒有追來，也沒有信息，沒有電話，她們之間從未有過的“靜默”。

她退到安全距離外，陰毒地看著她的一切。

真卑微，真可憐。

她們拉扯著，向前走，也向后看。

互相不放過——

可是任佐蔭偶爾間覺得她討厭鋼琴不至于到那種刻骨銘心的地步，就像任佑箐在她的人生中是狂風驟雨，是籠罩半生的陰霾。可是她縱容了，喜歡了，習慣了，以至于當放晴了她就要不習慣那些潮濕氣息消散的日子，在窗外感受溫暖陽光的日子。

她不喜歡鋼琴，因為鋼琴無聊。

要演給自己看，她告訴她承載不了愛，也寄托不了愛，所以唯有恨是發泄情緒的唯一途徑，可恨的無奈的將能說的，不能說的全部囫圇吞棗地下咽，任由它們在胃里發酵，最后膨脹，讓她不得不不體面的把它們一口氣吐出來。

她不喜歡鋼琴，可是跟任佑箐沒有關系。

她指尖流過的肖邦比她呼吸過的空氣更早熟稔，可是她為了見她，用拙劣的借口，此刻想來卻像孩子踮腳遞出一朵揉皺的花——你看，我有理由靠近你了，正當的，付費的，你可以隨時拒絕的。

在姐姐面前，我的自尊，我的肉體，我的名譽，我的一切都是可以拋棄的。

可是為什么。

為什么要說我傲慢自大，說我高度功利，說我冷酷算計，說我沒有道德約束，說我不擇手段，說我缺乏同理心，說我傲慢無比呢？

我只不過是在打碎那罐蜂蜜之后給出了一個離我們，你們，她們，都太遠太遠的理由——我們要蛀牙，我們要腐爛，所以我們不能甜，不能甘，我們要恨，不能愛。

……

任佐蔭閉上眼。

她想起任佑箐最后看她那一眼。

平靜的，溫柔的，淡漠的，沒有指責，沒有邀功，沒有算計，就像一口深井，她扔下所有石塊，卻聽不到回聲，只看見自己的臉扭曲地映在水面。

恨意已經消散的干干凈凈了，露出底下更復雜的東西，那里有凍土，有軟泥，有多年糾纏長出的畸形根系，還有此刻正在滲出的，讓她無比陌生又熟悉的，在過去近十年交匯的歲月中她從未停歇的——憐惜。

憐惜是愛的近親，是危險的溫床。

她們之間早該只剩恨和恐懼，干凈利落，像刀切開的斷面，可她切不開，因為血肉早就長在了一起，恨是連接，愛也是，痛更是，每一次試圖分離，都撕扯出更大的傷口，流出更多的共同記憶。

她終于動了動僵硬的手指，輕輕按下一個中央c。

……

幾天后，深夜。大橋中段，人行道旁。

任佑箐倚著冰涼的鐵質欄桿，看著腳下黑沉沉的江水。冬夜的風從江面橫刮過來，帶著濕冷的寒意，穿透她身上那件不算太厚的米白色長款大衣，