喜歡的專業,一邊還有一個這么好的女朋友。我堅定不移地認為初初就是我的正緣,我愛她,特別愛。
可是,上天啊,你為什么要讓我幸福地擁有后再狠狠失去。
又是一次撞見,但這次撞見的不是愛情,是一個讓我們關系被迫中止的黑幕。
那個人給了我兩個選擇,一個是,放棄和斷聯現在的一切,送我出國去物理學最好的學校本科直博連讀,學費生活費全包;不去,不僅什么都會失去,我還會身敗名裂被退學,這輩子會被特權壓得沒有出路。
“這是我能為你爭取到的最好的選擇,我沒有更多辦法了。你知道嗎,本來他們想直接做掉你的,因為你知道的太多了。”對面的人嘆氣。
“不要告訴她了,會給她添麻煩的。”
“找個借口跟她斷了吧,讓她死心,你們這輩子都不要聯系了,別耽誤她了。”對面的人繼續說。
后面的兩個周,初初看出了我的憂心忡忡,我有很多次沖動想要告訴她,可警告聲總在腦子回響。爸媽每個周例行的電話里總有對我期待,我不能讓他們失望,如果身敗名裂,初初說不定也會嫌棄我的,我好像沒有辦法,好像沒有退路,也沒有選擇了。
最后,我做出了這個對所有人都好,除了只傷害她的決定。
初初,你恨我吧。
“幫我。”我對同系的女生說,她暗戀我很久了,雖是假戲假做,但她配合地超出了我的預期,社交平臺上的照片初初一定看到了,初初反應在我預料之中,冷靜克制決絕地跟我分了手。
我知道她對我曾經是多么信任,也很清楚地知道我的行為會給她帶來多么致命的打擊,但沒有回頭路了。
丫丫在一年前也消失了,我也要走了,我不知道以后的日子里她一個人要怎么度過無數漫長黑夜。
對不起,初初。
對不起。
“恭喜你啊,論文又發布在頂刊。”同伴過來跟我寒暄,把我從回憶里拉回,我禮貌道謝。
出國后,有很多女生對我表達過好感,但我一個都不感興趣,我把所有的精力都投入在了科研當中,關于學術的成就我已經擁有很多,可是我的心永遠是空的,誰也比不上初初,那個在陽光下站在操場上對我笑的初初。
也不知道她現在怎么樣了,應該大學畢業了吧。
現在這樣真空的生活,不知道還有什么意思,還好有物理學支撐著我,不然真的也沒什么活下去的動力,給爸媽送終,我打算就做一個孤獨的、守著物理公式死掉的怪人。
又是秋天,新生的開學季,我也開始了博士第一年。那天,我剛上完助教課,我的同事老許跟我說cu跟ju這周末一起舉辦了非誠勿擾的活動,要不要去看看。我顯然是不感興趣的,可他打開推送把手機舉到我面前時,我愣住了,我不敢相信自己的眼睛,不可置信地看著老許,老許一臉困惑,問我怎么了,不去也不用這個表情吧,我搖搖頭,又眨了眨眼睛看手機,是她,真的是她……
所以要不要去,老許問我,我極力地壓制自己的情緒讓自己看起來正常,我說考慮考慮。
身體里的血液流速變得好快,我要喘不上氣了,復雜濃稠的情緒讓我理智逐漸消失,七百多個晝夜的想念讓我此刻恨不能馬上找到她。
她竟也來了,這么巧嗎?要呆多久,讀的什么專業?
后面幾天,我每天都在思考這個問題,整個人魂不守舍。
節目那天晚上,我坐在一個很偏的位置,看著她在舞臺上,我的手控制不住地顫抖,老許嘲笑我,說我沒見過美女。她更漂亮了,還是那副對生人淡淡的樣子,她只對我,哦不,是過去的我和丫丫是鮮活的,藍色的裙子白色的外套,安安靜靜地坐在舞臺右側,聲音還是那么好聽,我眼眶發酸,熱熱的。
初初,我的初初。
我以為我這輩子都不會再看見她了。
老天爺,你為什么再讓我狠狠失去后又給我希望呢,這到底什么意思?
我幾乎貪婪地盯了她一晚上,直到舉辦人拿著話筒問有沒有人自告奮勇的,我內心在掙扎,不知道她想不想看見我,糾結到最后一秒,我決定放手一搏,站了起來,她終于看向我,我也看到了她所有的反應,震驚,憤怒,顫抖,很多很多復雜的情緒,那也好啊,比忘了我好。
我不知道我這一生是不是被我的名字定死了,人生的轉折點總在撞見中產生,第一次撞見的是愛情,第二次撞見的是失去。第叁次呢?我問我自己,此刻在舞臺下的我孤勇又膽小,但我不能再錯過了,不管是什么結局,老許在座位上吃驚地看著我,完全沒想到我還能做出這樣的舉動。
我面對著她,恨不能一步跨到舞臺上,我想跟她解釋一切,又害怕她不聽我解釋,就在我邁出第一步時,全場停電了,我想繼續往前走,可人群把我往后擠,我又開始離她越來越遠了。
愛別離,求不得。
好苦啊。
可我還是好喜歡你,初初,在這個秋