來永遠都有解析，而且都是相同的字跡。

同樣的每次都會有一些短短的話「這次比上次有進步……這個題比上次答得好。」

也不是沒有想過和好奇過寫答題卡的人是誰，可是在這一千多人一個年級的茫茫人海，找一個只有字跡可循的人就像是大海撈針。

是男生還是女生，是同級還是前輩，是同學還是老師？

我又怎么會知道呢，每一次考完試，看見答題卡上的字跡就會心安，就好像有人一直在我旁邊陪著我一樣。

他耐心地解析和字跡就這樣陪我度過了每一個因為考試成績崩潰的夜晚，我將之視之為神明的恩賜，小心翼翼地將那一整年的答題卡放在卷夾中。

素未謀面的引路人，就這樣靠著一張張答題卡在那些題目里傳遞著，希望我越來越好的信號。

也許沒有那些答題卡，我還在一次又一次的低分陷阱里無助，在我最低落的時候，那些字跡是希望的曙光，一張張答題卡像一層又一層的階梯，一點一點驅散井底的黑暗與潮濕。

我看著日記本的字跡久久失神。

原來是你啊。

十五路公交車精準地停靠在了公交站牌那里。

我深呼吸長出了一口氣，踏上公交車，沖著熟悉的司機叔叔笑了笑，往里走。

公交車上稀落的空位還有很多，車里沒什么人，我坐在熟悉的靠窗位置。

依靠著點點微弱的車燈和一盞一盞飛馳而過的路燈，繼續向后看著，內心的酸澀在一點點向上攀升。

「2018 年 11 月 29 日——多云——星期四」

最近幾天也許會下雪。

云層很深。

已接近十二月了。

今年冬天的第一場雪還遲遲沒有下。

無意聽到后排兩個女同學在聊天。

說什么我忘了。

只注意到那句。

「初雪是展露愛意的最好時機」

不知道為什么 我突然就想起了被子同學。

在我枯燥乏味的生活里。

我從來不敢奢望喜歡這種心緒會降臨在我的身上。

一年又一年被題海卷襲的日子里。

我好像早已麻木。

我想。

我是一個拒絕愛逃避愛的人。

無數次欺騙自己的內心。

卻又無數次想要靠近你。

我看似自由卻又猶如困獸。

這段時間，我無數次叩問自己。

什么算喜歡。

動心對我來說奢侈品，但我還是妄想。

只此一次和前所未有的喜歡。

凌亂而前言不搭后語的話。

要怎么回避。

那顆跳動的心臟。

「2018 年 11 月 30 日——小雪——星期五」

下雪了

這是今年的一場雪。

我翻了一天的日記本。

「初雪是顯露愛意的最好時機」這句話一直在腦子里循環。

被子同學。

我覺得我應該承認我喜歡你。

在知道億萬種設想過的結局和可能里。

我還是想要喜歡你。

無關例外，忠于初心。

翻日記的手就這樣頓住。

我的呼吸停住，眼眶開始酸澀。

不知道從什么時候開始，我就不愛照鏡子了。

那四四方方的框里，不過眉毛的劉海遮住我高高的發際線，眉毛也因為沒時間修理而雜亂無章。

本該是自信張揚的年紀，眼睛里卻永遠都是睡不夠的困意，下方的黑眼圈無時無刻提醒我是一個很沒有精神的人。

我沒有高挺的鼻梁，沒有櫻桃小嘴，甚至偶爾還會冒出來痘痘，不出眾的五官就這樣組成了平淡無奇的我。

不會像其他女孩一樣精通樂器，沒有顯赫的家世，沒有優越的成績。

這個世界上傳遞著的每一個訊號都在告訴我，我是這樣的普通平凡，我這樣的人是沒有資格被喜歡的。

沒人喜歡我那被軍訓曬得黝黑的臉龐，沒人喜歡我塌扁的睫毛，沒人喜歡我臉頰上常年駐足的那幾顆紅色的痘痘，沒人喜歡我 18 分的物理成績。

因為不夠好，所以下意識地認為自己不配被愛。

如果說那些優秀的人的青春是絢麗多彩的，那我的青春一定是灰暗無神的，我從來也不奢望這個世界上能有人會喜歡我。